Alumnos españoles idean una app contra el ciber acoso

Por primera vez en España los estudiantes de un colegio han puesto las bases para crear una aplicación para luchar contra el CIBER ACOSO. 

Se trata de los alumnos del British Council de Madrid entre los 10 y los 16 años, que han tenido la suerte de contar con una de las activistas más reconocidas internacionalmente en la lucha contra el denominado CYBERBULLYING. Se trata de la abogada norteamericana Parry Aftab, asesora de plataformas como Facebook. Además, la iniciativa ha contado con la asesoría de STOPCYBERBULLYING.ORG, que se ha comprometido a convertir en APP las aportaciones de los niños. Los trabajos que han estado realizando los estudiantes del British Council han estado orientados a romper las barreras generacionales entre padres e hijos para denunciar situaciones de acoso a través de Internet, saber detectar los primeros síntomas del acoso o generar recursos para parar este tipo de situaciones desde el primer momento. Uno de las aportaciones de los estudiantes que más ha llamado la atención en la creación de un “Botón de Pánico” que avisa a los padres inmediatamente en cuanto se produce el acoso. 

Para Aftab hay determinados países donde los lazos familiares son más fuertes y esto es determinante a la hora de luchar con el acoso online. Y uno de estos países es España. “Aunque los padres no tengan habilidades tecnológicas, saben cómo hablar con sus hijos, se preocupan por ellos, no quieren que vean pornografía o que estén expuestos al odio. Y usando esos lazos y el interés de los padres y de los niños por comunicarse y trabajar en su futuro podemos hacer mucho en países que están más desconectados”. Por eso le parece importante hacer un seguimiento de las ideas de los alumnos españoles ya que aportan una perspectiva nueva a la hora de enfrentar el problema.

Y pone un ejemplo práctico para explicar la importancia de atender a la experiencia de los jóvenes en internet. “Nosotros, como padres, sabemos que tenemos que bloquear los enchufes para que los niños no metan un tenedor dentro cuando son pequeños. Pero ellos cuando están gateando ven algunos que nosotros ni siquiera vemos. Nosotros lo vemos desde arriba y ellos lo ven desde abajo. Tenemos que mirar de la manera en la que los jóvenes ven internet porque ven enchufes que nosotros no vemos”

Kintsugi. Reparar las cicatrices.

Navegando por Internet, he descubierto algo que me ha hecho reflexionar. No me ge resistido a compartirlo con vosotros en el blog.
Se trata del Kintsugi. Es el arte japonés de arreglar fracturas de la cerámica con barniz de resina espolvoreado o mezclado con polvo de oro, plata o platino.

Forma parte de una filosofía que plantea que las roturas y reparaciones forman parte de la historia de un objeto y deben mostrarse en lugar de ocultarse, incorporarse y además hacerlo para embellecer el objeto, poniendo de manifiesto su transformación e historia.

La historia del kintsugi (en japonés carpintería de oro) se remonta a finales del siglo XV cuando Ashikaga Yoshimasa envió a China, para ser reparado, dos de sus tazones de té favoritos. Los tazones volvieron reparados pero con unas feas grapas de metal, que los volvían toscos y desagradables a la vista. El resultado no fue de su agrado, así que busco artesanos japoneses que hicieran una mejor reparación, dando así con una nueva forma de reparar cerámicas, convertida en arte.

Me encanta esta filosofía, pues, según ésta, algo que se rompe se puede arreglar, convirtiéndose en algo diferente y también bello.

En nuestra sociedad, cuando algo se rompe te compras otro objeto nuevo.
Usar y tirar.

Este post lo enlazo en parte con uno que escribí llamado Relaciones de usar y tirar, que podéis leer haciendo click sobre el título.
Por otra parte lo enlazo con las terapias psicológicas, que ayudan a "arreglar" a alguien "que se ha roto". Todos tenemos cicatrices y son esas vivencias y experiencias lo que nos hacer ser lo que somos hasta ahora.
No es posible encontrar a alguien sin cicatrices.
Sí podemos encontrar gente que las gestiona mejor que otras y cuyas piezas encajan mejor, siendo personas con un estilo de vida más saludable. Serían aquellas que tienen las habilidades para "arreglarse" o aquellas que, en algún momento han buscado ayuda terapéutica y han integrado sus cicatrices, de forma que puedan ser como un objeto de kintsugi.

Las cicatrices y las arrugas forman parte del proceso de vivir y del aprendizaje.
Somos, pues, como un objeto de kintsugi cuando aceptamos nuestras cicatrices y las integramos.
Y cada uno es único con una única esencia.
Un saludo.
Patri

Obligar a los niños a dar besos

Eres pequeño y estás en el pueblo porque es verano. Vacaciones!!!

Y estás correteando tan feliz, sintiendo la libertad... Pero hoy viene de visita la tía María, que es un señora que no te gusta porque tiene unas gafas muy gordas, huele raro, grita mucho y tiene bigote y siempre te intenta espachurrar muy fuerte. Y tú no quieres porque te invade (esa palabra aún no la sabes porque eres muy pequeño, pero sí tienes ese sentimiento de sentirte invadido... y no te gusta). 

Total, que viene María y tu madre te dice: Dale un beso a la tía!!!! ¿No quieres? Sí, sí, TIENES QUE darle un beso. No seas MALEDUCADO. Y tú que te resistes porque no entiendes por qué tienes que besar a alguien por obligación si no quieres y, para ser sinceros, te da bastante reparo el contacto físico con ella. 

Tienes dos opciones:

1) Darle un beso a la señora que no para de gritar emocionada. Todos contentos... menos tú. Todos se sienten bien... menos tú, que no entiendes nada y te sientes mal y confundido.

2) No le das el beso. Tú te sientes bien porque lo que haces concuerda con lo que sientes... pero el resto no. Porque no has hecho lo que esperaban de ti. Ya la has liado. Te han llamado maleducado y malcriado. Como eres pequeño, terminas normalmente dandole el beso porque te imponen mucho los mayores y más si son tus padres, porque ellos son los que "aprueban" lo que haces y así, te sientes querido. 

Vinka Jackson, madre, psicóloga y autora del libro “Mi cuerpo es un regalo” afirma que para los niños es fundamental aprender sobre sus preferencias y límites, pero esto no sólo es para su autocuidado durante la niñez, sino que es la base de todo el ejercicio del consentimiento en la juventud y cuando se es adulto.

No todos los niños tienen la misma capacidad de reacción, por lo tanto, tienen el derecho a que sus ritmos sean respetados y a expresarse en el momento que lo deseen.

Por otro lado, Jackson manifiesta que los pequeños tienen la libertad de decidir cómo relacionarse y las formas en cómo lo hacen con las demás personas. La psicóloga pone a reflexionar a los padres de familia y población en general al afirmar que: “a nosotros los adultos nadie nos obliga a besar y abrazar a personas que no queremos. Ese mismo respeto lo merecen los niños”.

El rol de los más grandes es velar por el cuidado de los más pequeños. Es alentarlos para que vayan encontrando su estilo de vínculo. ¡No se les puede obligar! En todo caso, los padres son los más aptos para proporcionarles un abanico de opciones. Pero, siempre es recomendado consultarles las maneras en las que se sienten más cómodos a la hora de saludar a sus abuelos, tíos, primos, hermanos o personas que no conocen. Promover que ellos descubran sus capacidades es vital. Refuerza eso en ellos.

“Si un padre obliga a su hijo, él puede asimilar que sus derechos no existen. Es decir, creerá que no tiene poder de elección, que su cuerpo no es tan suyo y que estará sometido a lo que digan sus progenitores”, comenta Jackson.

Los niños tienen  derecho a explorar sus límites. Están en la libertad de decir “no” cuando quieran. A expresar lo que sienten. Aunque sean seres que apenas están acumulando experiencia de vida, también tienen importancia.

¿Por qué no debemos obligar?

– Por respeto. Su cuerpo es suyo y los niños deben decidir cómo demostrar el afecto y a quién. Además, cada niño es un mundo y hay que respetar el carácter de cada uno. Hay niños más abiertos, otros más tímidos, algunos son más cariñosos que otros….y todos son igual de especiales y maravillosos.

– Porque a mi no me gustaría que me lo hicieran. Yo no hago lo que no me gustaría que me hicieran, es muy simple.

– Porque para ellos un beso es un beso. No olvidemos que los besos de los niños son demostraciones de afecto de verdad, no como los dos besos de saludo convencional de los adultos que no significan nada para nosotros. Cuando ellos te dan un beso, realmente te están dando un beso, para ellos es un acto de intimidad y no un acto social.

– Porque los niños pueden “saltarse” esas incomodidades sociales.

– Para evitar el abuso. Todos los expertos indican que los niños que son obligados a besar y abrazar en contra de su voluntad pueden ser más vulnerables a un abuso porque no están acostumbrados a decir NO a un contacto físico no deseado con un adulto.

“Cuando forzamos a los niños a someterse al afecto no deseado para evitar ofender a un familiar o lastimar los sentimientos de un amigo, les enseñamos que sus cuerpos en realidad no les pertenecen porque tienen que dejar a un lado sus propios sentimientos sobre lo que se siente bien para ellos”, dijo Irene van der Zande, cofundadora y directora ejecutiva de Kidpower Teenpower Fullpower International (Poder total de niños y adolescentes), una organización sin fines de lucro especializada en enseñar seguridad personal y prevención de la violencia.

¿Mi hijo querrá dar besos algún día?

En este tema de los besos, como en muchos otros de crianza, hay que tener paciencia y esperar.

Lo normal es que con la edad, los niños vayan viendo que nosotros saludamos con besos y empiecen a adaptarse a las normas sociales, con lo que acaben dando besos al saludar igual que nosotros.

Mientras tanto, mucha paciencia y ponerle humor al asunto con los adultos pesados que no entienden que no hay que obligar a un niño a dar un beso.

¿Cuestión de educación? 

Sí, usualmente somos educados con los adultos alrededor, pero con los niños somos tremendamente maleducados. ¿A tu marido le extenderías los brazos a la fuerza y lo lanzarías en brazos de una señora a darle abrazo y beso para quedar bien??

Claro que es importante saber socializar, saber saludar, saber convivir, pero esas cosas se aprenden, no se obligan, si vives con unos padres que saludan, que se despiden, que son amables y atentos con los demás, los niños lo terminan copiando,aprenden por imitación, sin necesidad de “enseñarlos” a la fuerza.

Otro punto, para los niños pequeños un extraño es un extraño, es alguien a quien hay que ver con desconfianza, sí, nosotros lo conocemos aunque teníamos años o meses de no verlo, pero con los niños es diferente, el no acercarse a un extraño es cuestión de supervivencia.

¿Eso significa dejarlos ser unos maleducados??

Por supuesto que no, ¿cómo aprende un bebé o un niño a socializar? observando cómo socializan sus mayores desde la seguridad de los brazos de su mamá, o junto a alguien de confianza, donde ve cómo nos saludamos, cómo conversamos, las atenciones que tenemos con los demás, y poco a poco los niños empiezan a encontrarles sentido a nuestras costumbres, y por imitación lo irán haciendo.

Los niños no son algo de lo que podemos disponer para quedar bien, son personas, con derechos, con un cuerpo que les pertenece y que debe respetarse. Los modales se aprenden con el ejemplo y a respetar se aprende siendo respetados.

Besar no debe ser, bajo ninguna circunstancia, una obligación.

Un saludo.

Patri.

El cerebro intestinal. Comprendiendo la terapia EMDR. Parte 2.

El sistema nervioso entérico o “segundo cerebro” se encuentra situado en nuestros intestinos.

La revista Scientific American analiza el funcionamiento de esta red neuronal, gracias a la que “sentimos” ciertas emociones en la tripa, y también gracias a la que nuestro organismo hace la digestión sin contar con la ayuda del cerebro principal. 

http://www.scientificamerican.com/article/gut-second-brain/

Las sensaciones de “nervios en el estómago” o de sentir en las vísceras punzadas de angustia o de cualquier otra emoción son consecuencia de la existencia de un “segundo cerebro” en nuestro organismo. 

Este segundo cerebro consiste en una red de neuronas que recubre nuestras vísceras. La profundización en el conocimiento de esta masa de tejido neuronal formada por importantes neurotransmisores está revelando que este segundo cerebro hace mucho más que controlar la digestión de alimentos. 

Situado en el interior de las entrañas, el segundo cerebro está conectado con el cerebro situado en el interior del cráneo y, al menos en parte, determina nuestro estado mental y juega un papel clave en ciertas enfermedades del organismo. 

Fuera de su alcance quedan la generación de pensamiento consciente y la capacidad de decisión, afirman los investigadores. 

En qué consiste 

El sistema nervioso entérico está compuesto por conjuntos de neuronas incrustadas en las paredes del largo tubo del intestino, o canal alimenticio, cuya extensión es de alrededor de nueve metros, desde el esófago al ano. 

Este segundo cerebro contiene alrededor de 100 millones de neuronas, que es más de las que hay en la médula espinal.

Influye en una gran parte de nuestras emociones: la sensación de tener “mariposas en el estómago”, por ejemplo, es en realidad una señal fisiológica que responde a un estado de nervios o de estrés, y que percibimos gracias los nervios presentes en nuestro intestino. 

Todas nuestras emociones, sensaciones de bienestar se generan en nuestros intestinos. El 90% de la serotonina, la hormona del bienestar, la producimos en el intestino. Poseemos un verdadero cerebro dentro de nuestras entrañas, y su función neuronal es muy parecida a la actividad cerebral de la cabeza. 

Datos sobre la inteligencia del intestino.

- El intestino es el único órgano del sistema que puede llevar a cabo sus funciones sin la supervisión del cerebro

Se podría pensar de tu intestino como un rebelde contra la autoridad; no espera a que los impulsos de tu cerebro hagan el trabajo importante de la digestión. No es necesario ya que el intestino actúa como su propio “cerebro”. Ningún otro órgano, incluso el corazón “todopoderoso”, puede compararse con esta habilidad.

- Hay más de 100 millones de células cerebrales en tu intestino

El poder de tu intestino de pensar por sí mismo no es ninguna sorpresa; hay millones de células cerebrales o neuronas, en sus largos ductos (9 metros de intestinos, desde el esófago hasta el ano). 

- El intestino tiene su propio sistema nervioso

El sistema nervioso entérico, es el mecanismo de control de la digestión y eliminación, es el soberano de tu intestino y funciona por su propia cuenta. 

- El intestino envía señales emocionales al cerebro, lo que sugiere que “sentimos” primero con nuestros intestinos

Hay un nervio visceral grande, encajado en el intestino, el nervio vago. Investigaciones han revelado que hasta el 90% de sus fibras llevan información desde el intestino al cerebro, en lugar de que sea al revés. En otras palabras, el cerebro interpreta las señales del intestino como las emociones. Así que a veces realmente debes confiar en tus intestinos.

- Padecimientos gastrointestinales pueden verse como la “enfermedad mental” del intestino

Un 95% de la serotonina de tu cuerpo, esa molécula de humor maravillosa que sirve como antidepresivo como el Prozac en tu cuerpo, puede encontrarse en el intestino. Piensa en eso. No es de extrañarse que la dieta, los medicamentos y antibióticos puedan causar estragos en el estado de ánimo.

- Un intestino saludable puede proteger tus huesos

En un estudio de la relación serotonina-intestinos, los científicos descubrieron un vínculo inesperado entre el intestino y los huesos. Inhibir la liberación de la serotonina en el intestino había contrarrestado la reducción de la densidad ósea de la osteoporosis.

- La comida afecta tu estado de ánimo

Hay diferentes alimentos que al introducirse en el intestino a través de tubos de alimentación, demostraron causar un cambio en los estados de ánimo de la persona, sin que tuviera conciencia de que era lo que estaba “comiendo”. La grasa, por ejemplo, aumentó los sentimientos de felicidad y placer  que parecen activar la liberación de dopamina, el opiáceo natural del cerebro. También, el consumo de hidratos de carbono, estimuló la liberación de serotonina, el neurotransmisor del “sentirse bien”.

- Tu intestino es tu mejor amigo en la temporada de resfriados y gripe

Tu intestino no solo tiene muchas de las células cerebrales, sino también alberga la mayor parte de las células inmunes, el 70%, y estas se presentan en forma de tejido linfoide asociado al intestino, o TLAI, que desempeña un papel enorme en la defensa, matando y expulsando a los invasores extranjeros de enfermedades. Es razón de más para tener cuidado con el uso de antibióticos, ya que estos acaban con las bacterias beneficiosas junto con las malas.

Un saludo. 

Patri.

Alexitimia. ¿Por qué no sé expresar lo que siento?

Si existe un término que comúnmente tomamos del vocabulario para describir a una persona de pocas palabras, reacia a la apertura en las relaciones interpersonales y que tiende a mostrarse con una expresión facial (casi) nula que nos impide descifrar sus sentimientos, es el de “seco”.

También podríamos ampliar nuestra compilación de calificativos y hablar de una persona “indiferente”, “rara”, “parca”, “sosa” o incluso “fría”.

Pero antes de hacer un juicio premeditado y limitado, quizá sea necesario considerar un constructo que en la literatura médica recibe el nombre de Alexitimia.

La alexitimia consiste en la incapacidad del sujeto para identificar las emociones propias y, consecuentemente, la imposibilidad para darles expresión verbal.


Se trata de un trastorno muy extendido entre la población: afecta a una de cada siete personas. En particular, la alexitimia se manifiesta en el 85% de los afectados por trastornos del espectro autista.


Se estima que el 8% de los hombres y el 1,8 % de las mujeres son alexitímicos, así como el 30 % de las personas con problemas psicológicos.





El término alexitimia está formado a partir de las raíces de las palabras griegas α- (a-): 'a' restrictiva, es decir, "no"; λέξις (lexis): "habla/palabra" y θυμός (zümós): "emoción/mente". El sustantivo λέξις a su vez proviene del verbo λέγω, que significa "leer". La alexitimia tiene el sentido, pues, de "incapacidad para leer o expresar los sentimientos”.


Origen del término alexitimia

Durante la década de los 50 y 60, los psiquiatras Peter E. Sifneos y John C. Nemiah, del Beth Israel Hospital, en Harvard, vieron que una gran cantidad de pacientes con trastornos psicosomáticos tenía muchas dificultades para hablar de sus emociones. Además, adquirían una postura rígida, se centraban en los detalles funcionales y no usaban la fantasía.

En 1972, Sifneos acuñó el término alexitimia para designar estas características.


Características de la alexitimia

1. Dificultad para identificar emociones y sentimientos.

Estas personas tienen problemas para diferenciar una emoción de otra. Por ejemplo, no saben con seguridad si lo que sienten es miedo o ira. Esta incapacidad no se da sólo respecto a los propios sentimientos, sino que también tienen dificultades para identificar las emociones en los demás (en sus voces, expresiones faciales, posturas).

2. Dificultad para describir emociones y sentimientos.

Les resulta imposible describir lo que sienten y describir a otras personas todo lo referente al ámbito subjetivo y de los afectos.

3. Dificultad para diferenciar los sentimientos de las sensaciones corporales que acompañan a la activación emocional.

Las emociones suelen ir acompañadas de síntomas fisiológicos, como sudoración, aceleración de ritmo cardiaco, etc. Los alexitímicos atribuyen estas manifestaciones fisiológicas a síntomas vagos o los confunden con la emoción misma. Cuando siente emociones intensas, esta persona describe simplemente un malestar físico de un modo impreciso.

4. Reducida capacidad de fantasía y de pensamiento simbólico.

Suelen tener un pensamiento concreto, con problemas para el manejo simbólico de las emociones. Su forma de hablar es monótona, parca y sin matices afectivos. Apenas gesticulan ni introducen cambios en el tono de voz, se sientan de forma rígida y su semblante es inexpresivo.

5. Preocupación por los detalles y acontecimientos externos.

En su lenguaje apenas existen referencias abstractas y simbólicas, sino que se limitan a describir detalles concretos, sin un tono afectivo

6. Utilizan la acción como estrategia de afrontamiento en situaciones de conflicto.

El modo de resolver un estado emocional desagradable en estas personas, consiste en la realización de conductas directas. Tienen una orientación de tipo práctico y un escaso contacto con su realidad psíquica.





Identificar la alexitimia

La persona alexitímica va a presentar una serie de conductas en su vida diaria que pueden dar una pista acerca de la posible existencia de alexitimia:

Tienen problemas para hablar de sus emociones. Son percibidos por los demás como excesivamente lógicos o poco sentimentales o amistosos. Se sienten perplejos por las reacciones emocionales de los demás. Rara vez tienen fantasías. Su reacción al arte, literatura o música es de muy baja intensidad. Toman decisiones de acuerdo a datos, sin tener en cuenta los sentimientos. Padecen ocasionalmente alteraciones fisiológicas a las que no encuentran explicación, como palpitaciones o dolor de estómago.

http://espectroautista.info/tests/emotividad/expresividad-emocional/TAS20 --> Escala de Toronto. 

La Escala de Alexitimia de Toronto (TAS-20) es más eficaz detectando la ausencia de alexitimia que su presencia.

A los ojos de los demás, el alexitímico puede parecer una persona “difícil”.

“Uno se acerca a ellos y siente como una gran barrera, no expresan, no dicen nada, ni verbal, ni no verbalmente”, expresa Vargas.

En la vida personal esta “ceguera emocional” se traduce en un deterioro en las relaciones de pareja, pues la falta de comunicación afectiva y muestras de cariño o apoyo por parte del alexitímico, quien, escribe Alonso-Fernández, mantiene un comportamiento serio, reservado e independiente, puede ser una razón para que su pareja llegue a sentirse sola, abandonada. Y si el alexitímico llegase a mostrar alguna expresión emocional dentro de la relación de pareja, es la de un estado de ánimo malhumorado, con actitud negativa, menciona el especialista, lo que lo lleva a convertirse, entonces, “(...) en un agente frustrante para su pareja”.

Pero la doctora Vargas aclara que en ningún momento el alexitímico tiene la intención de hacer daño, pero la cruda realidad es, dice, que “sencillamente no pueden conectar y si no pueden conectar con ellos mismos, menos van a poder conectarse con otras personas”.


Causas:

Es verosímil que sus causas hayan de buscarse en los primeros años de la infancia.


Si los padres, por una razón cualquiera (depresión, personalidad frágil, inestabilidad emocional o incluso alexitimia) no le aportan al niño suficientes indicaciones verbales sobre las emociones que experimenta, éste puede encontrarse falto de palabras, reflejo de la pobreza de sentimientos identificados.


Es probable que más adelante se refiera sistemáticamente a sus sensaciones corporales, sin lograr que la sensación tenga acceso al nivel de los estados mentales, del córtex, del lenguaje.


Se puede establecer una distinción entre:

- la alexitimia primaria, producida porque las estructuras neurológicas vinculadas con las emociones están dañadas debido a esclerosis múltiple o tumores cerebrales, por ejemplo,

- la secundaria, como consecuencia de un trauma emocional grave o por un desorden en el aprendizaje emocional.


Cuando no somos capaces de reconocer nuestras emociones, ni de interpretarlas, no podemos utilizar una información que es muy valiosa, lo que hace que sea mucho más complicado tomar decisiones y crear vínculos sociales.

Tratamiento

La doctora Vargas habla de dos tipos de psicoterapia a las que puede responder de manera favorable.

“Psicoterapia interpersonal”

Busca minimizar el número de conflictos alrededor del paciente, como una manera de ayudarlos a simplificar los mismos.

“Análisis introspectivo”

Implica un trabajo conductual, pues lo que se busca, dice la especialista, es que los pacientes mejoren su conciencia emocional, “que aprendan a nombrar y a expresar las emociones”.

¿Todas las personas que no expresan sus emociones son alexitímicas?

Algunas personas no expresan sus emociones debido a que son reservadas, tímidas o como consecuencia de la educación recibida, pero eso no significa que no sepan lo que sienten o que no sean capaces de describir sus emociones cuando así lo deseen.

El alexitímico, en cambio, no es capaz de expresar sus emociones porque no sabe lo que siente.


Un saludo.

Patri.

El cerebro triuno. Comprendiendo la terapia EMDR.

Seguro que alguna vez  te ha pasado lo siguiente: tienes un problema, sabes lo que "deberías" hacer de forma lógica y racional, te sabes "la teoría" porque lo has leído en libros de autoayuda, lo dicen los expertos, te lo dice hasta tu vecina. Igual hasta has ido a terapias, entre ellas cognitivo-conductuales y has trabajado pensamientos absurdos e irracionales, que sabes que lo son. Pero la realidad es que no te sale no sentirte de esa manera, no tener esos pensamientos, etc... Y, por más que lo intentas y te dicen: puedes controlar tu mente. A ti no te sale.

No tengo nada en contra de ninguna psicoterapia, cada persona es distinta. A unos les ayudará más una corriente y otros otra. Pero sí creo que la terapia EMDR puede ayudar en casos en los que otras terapias no pueden (las más comunes actualmente son la psicoanalítica, cognitivo-conductual y humanista).

Porque trabaja con nuestra parte menos racional, más emocional, más enraizada, más difícil de acceder y comprender.

Para empezar a comprender de qué  quiero hablaros, es importante leer este post a modo de introducción.

EL CEREBRO TRIUNO

En la década de 1950, el neurocientífico norteamericano Paul MacLean desarrollóla teoría del cerebro triuno.

Las investigaciones de MacLean sugieren que nuestro cerebro se desarrolló incorporando cada vez funciones más complejas, sin embargo en lugar de integrar las funciones más primitivas en el resto del cerebro, estas funciones continuaron siendo gestionadas por la estructura más antigua ya que era la que estaba altamente especializada en gestionar dichas funciones.

Algunos detractores de esta teoría afirman que no se puede simplificar el funcionamiento del cerebro a esta estructuración, debido a que, por ejemplo, no se puede entender un cerebro cognitivo sin su aspecto emocional y viceversa. Sin embargo, la teoría en ningún momento afirma que una parte del cerebro actúa  independientemente de la otra, sino que es una forma de estructurar el cerebro para poder entender su funcionamiento, basada en su desarrollo evolutivo y en la complejidad de sus funciones y que para nada excluye que el cerebro funcione en red mediante la interacción de todas y cada una de sus estructuras.

Así pues, nuestro sistema nervioso central albergaría tres partes o tres cerebros (en una sola estructura).

Por orden de aparición en la evolución, estas partes son:

1)  cerebro reptiliano (reptiles)

2)  el límbico (mamíferos primitivos)

3)  neocórtex (mamíferos  más evolucionados).

 1) Cerebro reptiliano o Paleoencéfalo

Es la parte de nuestro cerebro más primitiva.

Formado por:

- ganglios basales,

- tallo cerebral

- sistema reticular.

Alojado en el tronco cerebral, es la parte más antigua del cerebro y se desarrolló hace unos 500 millones de años. Se encuentra presente primordialmente en los reptiles. Este cerebro está diseñado para manejar la supervivencia respondiendo para huir o pelear, con muy poco o ningún proceso sentimental. Su función es la de actuar. Controla la vida instintiva, programada y muy resistente al cambio.

Es el impulso por la supervivencia: comer, beber, temperatura corporal, sexo, territorialidad, necesidad de cobijo, de protección... Es un cerebro funcional, territorial, responsable de conservar la vida.

Nos sitúa en el presente. No piensa ni siente emociones, es pura impulsividad.

En el cerebro reptiliano se procesan las experiencias primarias, no verbales, de aceptación o rechazo. Aquí se organizan y procesan las funciones que tienen que ver con el hacer y el actuar, lo cual incluye: las rutinas, los hábitos, la territorialidad, el espacio vital, condicionamiento, adicciones, rituales, ritmos, imitaciones, inhibiciones y seguridad. Es el responsable de la conducta automática o programada, tales como las que se refieren a la preservación de la especie y a los cambios fisiológicos necesarios para la supervivencia.

Este sistema básico controla la respiración, el ritmo cardíaco, la presión sanguínea y colabora en la expansión-contracción de nuestros músculos.

Permite con rapidez la adaptación por medio de respuestas elementales poco complicadas emocional o intelectualmente. Esta conducta no está basada en consideraciones basadas en las experiencias previas ni en los efectos del comportamiento.

Las conductas de los psicópatas (carecen de sentimientos de culpa) y de paranoicos se ajustan a este patrón de conducta. En la psicopatía se juega el papel de depredador y en la paranoia el de presa.

Es en este primer cerebro donde las adicciones son muy poderosas, tanto a algo como a alguien o a una forma de actuar.

Este primer cerebro es una herencia de los prehistóricos, donde la supervivencia era lo esencial.

El paleoencéfalo o cerebro reptil sustenta una parte de la mente inconsciente, o subconsciente, donde se graba, se aloja y se desarrolla el Trauma Psicológico, aquello que determina la mayoría de miedos y fobias que conforman la mente reactiva, la cual, en algunas ocasiones, lleva al ser humano a comportarse como un animal salvaje.

Es el almacén del miedo.

 2) Cerebro límbico o Mesoencéfalo

Permite al mamífero un desarrollo sentimental que opera, fundamentalmente, desde la Amígdala, y es por esto que les permite establecer relaciones de mayor fidelidad que los reptiles.

Está asociado a la capacidad de sentir y desear. Está constituido por estas estructuras:

- el tálamo (placer-dolor)

- la amígdala (nutrición, oralidad, protección, hostilidad)

- el hipotálamo (cuidado de los otros, características de los mamíferos)

- los bulbos olfatorios

- la región septal (sexualidad)

- hipocampo (memoria de largo plazo).

En estas zonas están las glándulas endocrinas más importantes para el ser humano: pineal y pituitaria. En este sistema se dan procesos emocionales y estados de calidez, amor, gozo, depresión, odio, etc., y procesos que tienen que ver con nuestras motivaciones básicas.

Esta parte es capaz de poner el pasado en el presente (presente + pasado) y por tanto se produce aprendizaje y se activa cuando nos emocionamos. Es razonable pensar que el desarrollo de la memoria se asocia a momentos emocionalmente intensos, como la muerte de los seres queridos.

El exceso del peso del pasado puede facilitar las exageraciones emocionales llamadas neurosis.

En éste reside la sede de todas las fuerzas emotivas que darán lugar a todos tus deseos y sentimientos y es en él donde subyace la capacidad de dejarnos afectar por algo o alguien.

Su función principal es la de controlar la vida emotiva, lo cual incluye los sentimientos, la regulación endocrina, el dolor y el placer. Puede ser considerado como el cerebro afectivo, el que energiza la conducta para el logro de las metas -motivación-. El desbalance de dicho sistema conduce a estados agresivos, depresiones severas y pérdida de la memoria, entre otras.

Es el almacén del sufrimiento.

 3) Neocórtex o Telencéfalo

Los mamíferos modernos, los primates, y algunos cetáceos tienen un cerebro mucho más desarrollado que los mamíferos primitivos, por lo cual, además de los sentimientos, manejan un proceso de mayor entendimiento, que está directamente relacionado con el desarrollo de la corteza cerebral.

A mayor desarrollo de la corteza cerebral en los primates, mayor desarrollo social: sociedades más complejas y organizadas.

Es el lugar de los procesos intelectuales superiores.

Está estructurado por dos hemisferios cerebrales:

- Hemisferio izquierdo: asociado a procesos de razonamiento lógico, funciones de análisis, síntesis y descomposición de un todo en sus partes.

- Hemisferio derecho: procesos asociativos, imaginativos y creativos, se asocia con la posibilidad de ver globalidades y establecer relaciones espaciales.

Relacionado con la generación o resolución de problemas, análisis y síntesis de información, del uso del razonamiento analógico y del pensamiento crítico y creativo.

Mientras que los animales, sobre todo los mamíferos son capaces de desarrollar emociones y aprender, la capacidad de poner el futuro en el presente (presente + pasado + futuro), de formas muy elaboradas resulta específicamente humana.

En las psicosis se toma por real lo que no está en el presente, de modo irreducible y sin distanciamiento.

Este tercer cerebro, es el que permite el razonamiento.

Gracias.

Patri.

Un pensamiento positivo por cada año de tu vida

Hay un ejercicio que puedes hacer cuando estés triste, desanimado o cuando quieras.

Yo lo he hecho y es muy bonito. 

Si eres muy sensible, prepárate a llorar al recordar hechos positivos e importantes de tu vida. TAMBIÉN SE LLORA CON EMOCIONES POSITIVAS.

Se trata de ponerse cómodo y que te venga a la mente un pensamiento positivo por cada año de tu vida. 

Puede parecer difícil, pero si te concentras un poquito y dejas a tu mente fluir, comenzarás a sorprenderte de la cantidad de imágenes positivas que te vienen a la mente y la cantidad de recuerdos bonitos. 

Cuando creas que no te pasa nada en tu vida, que es aburrida, haz este ejercicio.

¿Cuántas cosas positivas te han pasado? 

¿Cuáles son las que más valoras? 

¿Qué es lo que primero te viene a la mente?

¿Cómo te has sentido?

A mi me ha dado energía y una gran sonrisa.

Un saludo.
Patri.

Te acompaño

En el parque hay una niña que tiene miedo a cruzar un puente. 

Es un puente inestable, largo, que desata los miedos de esa niña. 

Aparece una persona que le dice: "Tú puedes, yo te acompaño", y le da mano. 

Entonces, en la cara de la niña se dibuja una sonrisa y cuando consigue llegar al final del puente dice: "lo he conseguido". 

Un triunfo personal tan grande, tan importante para su autoestima. 

Hay veces que necesitamos ayuda para hacer algo que es difícil para nosotros. 

Ayuda para confiar, para continuar, para seguir. 

Pedir ayuda no es de débiles sino de valientes. 

Gracias. 

Patri.

Los fantasmas de tu interior

Los fantasmas de tu interior. Esos seres que habitan en tu cabeza, en tus pensamientos, que muchas veces se vuelven tan poderosos que nublan el pensamiento racional.

Los fantasmas en las películas dan miedo, asustan a los niños en los cuentos. Pero los que más daño hacen son aquellos que se instalan y nutren nuestros pensamientos.

Entonces entramos en una lucha por expulsar a ese fantasma de nuestra casa, en vez de hablar con él. ¿Qué me quiere decir? ¿Por qué aparece? ¿Qué mensaje hay oculto tras su presencia?

Ya que, la mayoría de las veces hay procesos inconscientes, es muy fácil que no nos demos cuenta de por qué aparecen.

Y es aquí donde hay una persona que acompaña, que ayuda a investigar en el interior de uno mismo. Es el investigador de la mente.

Reúne datos, relaciona hechos, palabras, sentimientos aparentemente inconexos y les da sentido.

Mi homenaje a los psicólogos que son capaces de hacer ese trabajo tan complicado y que requiere una mirada amplia y libre de prejuicios.

Y mi gratitud a una persona muy especial.

Gracias, Carolina, siempre.

Relaciones de usar y tirar

Hoy quiero hablaros de las relaciones de usar y tirar. 

Cada vez veo más relaciones en las que, cuando no todo va sobre ruedas, no todo es perfecto, bonito y feliz, cuando surgen dificultades, problemas, desacuerdos, discusiones... una de las partes de la relación la abandona. 

Me parece que en este mundo consumista y cómodo se nos da el mensaje de: si algo no va perfecto lo cambias por uno nuevo.

Y así esto se lleva a cabo en las relaciones. 

Ante la mínima dificultad, abandono el barco. 

Es más fácil no hacerle frente a las cosas para no asumirlas ni cambiarlas. Es más fácil mirar para otro lado. 

Es más sencillo, pero no creo que sea lo más acertado. 

La vida es subir y bajar, es dulce y amarga, tiene momentos bonitos y otros complicados. 

Si logras tener a tu lado a alguien que esté en todos esos momentos, tendrán un gran tesoro y algo digno de conservar. 

Como dice el refrán: hay que estar a las duras y a las maduras. 

Un saludo. 

Patri. 

Llevar una máscara

El otro día estuve en una exposición en el Centro Cibeles (http://www.centrocentro.org/centro/home) y vi una creación que me impactó y me hizo pensar.

Se trata de una conversación entre tres personas. Parecen sonreír, mirarse a la cara, decirse algo interesante... pero llevan máscaras. ¿Sonríen de verdad? ¿Lo que se cuentan es importante para ellos? ¿Se escuchan realmente?

Creo que esta imagen es un claro ejemplo de lo que sucede en nuestra sociedad. 

Nos ponemos una máscara porque tenemos miedo a mostrarnos como somos, a que el otro nos conozca de verdad, tenemos miedo a ser sinceros.

Porque mostrar el alma es mucho más difícil que mostrar el cuerpo. Pensamos que esto nos hace débiles y sin embargo, creo que, en realidad, la persona que se muestra como es, realmente es muy fuerte, pues no tiene miedo de qué pensarán los demás, ya que se siente segura de sí misma.

Podemos llevar la máscara puesta o intentar ser más sinceros y honestos con nosotros mismos y, por tanto, con los demás.

Gracias.

Patricia.

Los miedos desaparecen con el amor

Me han dicho que el miedo desaparece con el amor. 

Cuando tenemos a alguien cerca, que nos apoya, que nos escucha, que nos alienta a seguir, tendremos más fácil la superación de los miedos. 

Por un lado, está claro que uno mismo ha de actuar, pero por el otro, sin el apoyo de personas queridas, es mucho más difícil. 

Se ha estudiado el poder curativo del amor, de las palabras amables, del tacto, de los abrazos, de los besos, de la escucha. Y las conclusiones son que son mucho más efectivos que las medicinas. 

Apoya al que está a tu lado, escúchalo, intenta no juzgarlo y si no estás de acuerdo, respétalo. 

Nadie nos ha enseñado a hacer este ejercicio que parece muy complicado. 

Así que, no nos queda otra que practicar cada día para que sea más fácil cada vez. 

Gracias. 

Patri. 

El poder calmante de los mandalas

Tengo la suerte de haber descubierto los mandalas. 

No voy a hablaros de dónde provienen ni de su historia, porque esa información se encuentra facilmente. 

Me gustaría hablaros de mi experiencia. 

Para mí, colorear un mandala supone un ejercicio de concentración, paciencia y atención, que calma y aquieta la mente. 

Los colores, las formas, concentrarse en el dibujo, dejar que los pensamientos pasen y no se instalen. Realmente es un ejercicio de paciencia. 

Os invito a que probéis esta experiencia. 

Como todo, hay a gente que le ayudan y a otros no. Sólo lo sabrás si pruebas a colorear alguno. 

Gracias. 

Patricia. 

Los "deberes" de los niños

Tienes que:

- sentarte bien

- no hacer ruido cuando comas

- no protestar

- no enfadarte

- no llorar

- ponerte las zapatillas de casa

- obedecer

- irte a dormir cuando el otro lo diga

- comerte toda la comida del plato

- no gritar

- no mojarte, que te enfrías

- ponerte esa pulsera tan bonita que te han regalado

- dar besos cuando otros te lo digan

- hacer todas tus tareas

- recoger

- lavarte las manos

- cepillarte los dientes

- estarte calladito

- estarte quieto en la silla

Etc, etc, etc....

A QUE AGOBIA...

MAMÁ, PAPÁ, VOSOTROS HACÉIS TODO ESO?? 

Qué significa una madre.

Después de ver esta terrible imagen, yo me pregunto, ¿qué es una madre para un niño?

Una casa donde refugiarse cuando lo necesita. Un lugar al que acudir para sentirse seguro, protegido y querido, atendido. 

No creo que esto signifique que haya que sobreproteger a los hijos, sino darles raíces para, más tarde, dales alas para que puedan volar por sí mismos. 

Dar seguridad, calor, cariño, apoyo cuando te lo piden. Sólo así, un niño podrá sentirse seguro para explorar por su cuenta, libremente, porque tiene unas raíces sólidas, un apego seguro y una base de personalidad firme.

Terrible imagen, pero a la vez, tan cargada de contenido, de sentimientos, que no tengo palabras para expresar lo que veo. 

Un saludo.

Patricia.

Estreñimiento emocional

Hace poco vi la película de Tarzán, de Disney, en la que se nombraba el "estreñimiento emocional".

Lo primero que hice fue reirme de la expresión, pero luego pensé: un momento, creo que refleja claramente lo que esta sociedad está viviendo, lo que muchas personas sufren cada día. 

Estreñimiento emocional: retener las emociones, no soltarlas. 

Puede que la expresión suene un poco escatológica, pero es que me parece que es muy gráfica y deja claro que hay una falta de expresión de emociones que causa tantos problemas!!

Contener las emociones, no contarlas, no expresarlas, crea las peores enfermedades y la mayor infelicidad. 

Es por eso, que la base para aprender a no ser unos estreñidos emocionales es la infancia. Desde las edades más tempranas, los niños tienen derecho a que se les explique, se les hable de los que sentimos los adultos y de lo que ellos sienten. Es la única manera de que ellos puedan poner nombre a las emociones que sienten o que luego sentirán. 

Porque muchas veces, cuando le preguntas a un niño cómo está, no sabe decirte más que bien o mal, pero no sabe toda la gama de emociones que puede sentir una persona porque nunca nadie se lo ha contado.

Esto de lo que estoy hablando tiene que ver con la Inteligencia Emocional, expresión que está muy de moda últimamente y que es lo mismo que estoy diciendo. Se trata de conectar las emociones con uno mismo; saber qué es lo que siento, poder verme a mi y ver a los demás de forma positiva y objetiva. La Inteligencia Emocional es la capacidad de interactuar con el mundo de forma receptiva y adecuada.

MIEDO............SORPRESA...........AVERSIÓN- ASCO........IRA.........ALEGRÍA........TRISTEZA.....

Las palabras hacen daño. Ser amable es gratis.

Las palabras hacen daño, muchas veces más que un daño físico.
En nuestra sociedad vivimos rodeados de violencia. 
La gente habla de las noticias violentas de la televisión, de las películas, los videojuegos, el maltrato físico. Pero, ¿y qué hay del maltrato psicológico? ¿Del maltrato verbal?

La forma en que hablamos a los niños es básica para su desarrollo emocional y su autoestima. 
Si una persona recibe mensajes negativos desde pequeño, es muy probable que esos mensajes calen profundamente en el inconsciente y la persona acabe creyendo que es cierto eso que le han dicho sus padres o familiares más cercanos y con los que más vínculo tiene.

"Eres un inútil"
"Eres un pesado"
"Me pones de los nervios"
"Has hecho que mamá se enfade"
"No sabes hacer nada bien"
"Si no me das un beso, no te quiero" o "¿No le das un beso a la tía? ¿Es que no la quieres?
"Eres un niño malo"
"No eres obediente"
etc, etc....

Si queremos niños más seguros de sí mismos y más felices, tratemos de hablarles bien. 
Hablar bien es gratis, no llena de energía negativa el ambiente, produce una sonrisa en el otro, nos devuelve positividad...

Me pregunto entonces por qué lo hacemos tan poco. Cuánto peso tiene nuestra educación anterior, tantos años de no respeto al niño, de considerarle como una personita que ha de obedecer a todo lo que le decimos. 

La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas. (Sigmund Freud).

Sé amable cuando sea posible. Siempre es posible. (Dalai Lama).